sábado, 2 de novembro de 2013

Chega de relaxo!

Pois é! Meses sumida... uma vergonha, um relaxo!

Mas eu tenho uma "desculpa", meu netbook queimou e fiquei perdida, não gosto muito de ficar usando livremente o PC do marido, então...

Mas aí, como a verba da curta, não comprei outro net pra mim e estou meio assim "desconectada", mas isto não é desculpa pra tanto  tempo, né?

Pois então eu vou voltar, meio devagar, mas vou. Até porque já estamos numa nova "versão", e isso já faz quase 2 meses!

Beijos!

sábado, 29 de junho de 2013

Das vitórias (quase) invisíveis

Eu sempre fui uma pessoa medrosa, sempre. E hoje estava assistindo o Ricky Lake Show que falava de medos e de pessoas que tem a vida dominada por ele.

Parei para pensar sobre mim - já que me vejo como uma pessoa bem medrosa, e percebi que já venci tantos deles! Depois de tirar minha habilitação eu morrrrrrrrrria de medo de dirigir. Tinha carro, mas não dirigia, andava de ônibus para baixo e para cima.

Mudei de cidade e era uma loucura, eram 2 ônibus para ir trabalhar e eu aguentei um tempo, ou melhor, o medo venceu por um tempo, mas aí mudei o meu local de trabalho e com ele mudei o horário, tinha de chegar às 08 hs, e para isso eu tinha de pegar um ônibus às 05:50 hs. e aí a vontade de dormir me fez encarar o medo: paguei aulas e consegui vencer o medo e dirijo.

Também morro de medo de agulhas, e tenho verdadeiro pavor de anestesia peridural. Aí resolvi que não teria um filho para não ter que ser anestesiada...

Veio o marido e ficou falando do sonho de ser pai, vieram os sobrinhos de irmãs mais novas, e sei lá se foi o relógio biológico, mas bateu a vontade de ser mãe. Vi zilhões de programas de TV sobre maternidade, e principalmente gravidez e parto. Li muito sobre e aí resolvi ser mãe. E tive que enfrentar não apenas no medo de agulhas (que foram muitas nos quase 09 meses) mas o maior de todos, a terrível peridural. Foi muito, muito ruim, e vergonhoso, porque fiz escândalo mesmo, mas valeu a pena, tenho meu pequenucho, a coisinha mais fofa do mundo comigo!

E aí percebi que não comemorei estas minhas grandes vitórias que foram absorvidas pela correria do dia a dia. Me dei conta que menosprezo minhas vitórias, estas e outras, e no final das contas acabo menosprezando a mim mesma... É triste constatar isto, mas vendo o lado bom da situação, somente quanto nos damos conta de algo podemos mudar.

Então, vamos lá! Agora é enxergar o que faço, enxergar a mim mesma e valorizar sempre!

segunda-feira, 10 de junho de 2013

AÊ!!!!!

Hoje tive uma surpresa boa, muito boa aliás! Um problema relativo ao trabalho que me assombrava há quase um ano e meio se resolveu da melhor forma possível!

Foi um alívio tirar este peso das costas. Ainda sobram dois do mesmo estilo, mas a solução deste é um marco, espero que seja um sinal de que somente notícias boas virão agora!

Feliz pra caramba! :-D

quarta-feira, 22 de maio de 2013

...

A vontade é de não fazer nada. Depois de tanta coisa feita o cérebro só pede um descanso. Mas ainda tenho de encontrar uma oficina que atenda Bradesco Seguros para consertar o carro. Cansada.

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Quando não falta uma coisa, falta a outra

Hoje vi uma idéia muito legal na net, de um projetinho que queria fazer faz tempo, e eu tinha tudo aqui em casa, tecidinho lindos, velcro, manta acrílica prensada...

Faltava a bendita (mini) máquina de costura, que está na casa da minha mãe!

Lembretinho interno: organizar a mesinha pra poder buscar ontem minha maquininha e não passar mais vontade!

sábado, 4 de maio de 2013

A volta da correria

A correria que eu pretendi abolir da minha vida retornou.

Ela voltou com tudo nos ultimos 15 dias. Não por opção própria, mas porque eu não tinha mesmo outra opção.

Situações desagradáveis e inesperadas exigiram atuações urgentes e voltei a encarar o papel de advogada, mesmo a contra gosto.

Estresse, cansaço, desânimo, medo, ansiedade, preocupação, tudo isso fez parte do meu dia a dia até o final do dia 29, quando consegui uma pequena - mas importantissima -  parte de tudo que tive de buscar.

Este processo já não tem tanta urgência. Em outro, estou no meio do prazo. E o último, ainda nos preparativos.

Agora, embora muito esgotada, estou tentando por a vida nos eixos, por o trabalho de casa - que ficou totalmente abandonado - em ordem. Voltar com a rotina do jantar do Gu, das brincadeiras com ele e dos cuidados comigo mesma.

E que o merecido descanso encontre um espacinho pra se encaixar.

sábado, 13 de abril de 2013

Das decisões e ações

Há alguns dias eu tomei algumas decisões.

Primeira, me cuidar. Porque de tudo que abandonei, eu é que sou mais jogada às traças. Pensei muito sobre mim, sobre minha auto-imagem e sobre a imagem que as pessoas diziam ter de mim.

E o que sempre voltava a minha mente era que me cuidar é primordial.

Mas a dificuldade é que voltando a me cuidar fica evidente que estou há anos luz do que já fui, e é um balde de água fria. E aí é a hora de ser racional. Não embaranguei, ops, fiquei como estou hoje da noite para o dia, então, vai levar tempo para melhorar, não é?

É.

E, continuando na linha da racionalidade, pra ter um resultado é preciso começar, certo?

Então eu comecei. Primeiro com o básico do básico, ou melhor, caprichando no básico, hidratação após o banho, na pele, cabelos, unhas, e por aí vai.

Aqui vamos nós para um caminho sem volta! Assim espero!

domingo, 7 de abril de 2013

Das dificuldades de (tentar) ser Amélia

Eis que resolvo ficar em casa e (tentar) incorporar a rainha do lar.

Sério, não sei como tem quem consegue.

Aproveitei que o Gugs estava dormindo e comecei separando roupas para lavar. Ele acordou em minutos, não tinha sequer terminado de separar a minha roupa.

Fiquei um pouco com ele, até pra ver se ele não dormia mais um pouco. Não dormiu. Descemos. Coloquei algumas pessas na máquina de lavar roupas e tomamos café da manhã. Brincamos, ao mesmo tempo em que eu separava mais um pouco de roupas.

Deixei ele um pouco para esfregar algumas peças, ele subiu as escadas  e quase acordou o pai entrando no quarto.

Saímos pra comprar argila espandida (vou replantar um vaso), fraldas e "mistura" para o almoço.

Comprei bife a role para hoje. E eis que não encontro (!?) minha panela de pressão. Coloco o bife numa panela comum, com o Gugs pedindo colo, pedindo pra brincar, pedindo para sair, ou simplesmente chorando.

Vou brincar com ele de novo. Quando se acalma, apelo para o Patati Patata, pra tentar lavar mais um pouco de roupa. Penduro a que já estava lavada e coloco mais algumas na máquina. Silêncio que indica que tem pequeno aprondando. Batata. Gugs subiu de novo e está dançando a "Dança do Loro" no topo da escada (pausa para a cara de pânico - coração supitado, mas tentando parecer calminha calminha pra ele não assustar)

Volto com ele pra sala e o danadinho pede tête. Eu na esperança dele dormir (não me culpem) dou. No meio da mamada, um cheirinho de coisa queimada.

Corre pra cozinha, salva o bife a role meio chamuscado. Vontade de xingar e de chorar, tudo ao mesmo tempo, com o Gugs gritando "manhê, vem aqui".

Respiro fundo, volto pra sala e pro meu pequeno que quer continuar a brincar de engenheiro (lembram  dos bloquinhos?)

Tudo isso e a manhã ainda não acabou. Nem o almoço, nem a roupa para lavar. Ufa!

terça-feira, 2 de abril de 2013

Confusão

Dias confusos estes.

Na verdade eu é que estou confusa e ponho a culpa nos dias.

E nem sei se confusa é a palavra correta. Só sei que fervilham coisitas na minha cabeça que não saem de lá. Ficam só no mundo das idéias, já que são muitas.

Eu quero muito organizar algumas coisas aqui em casa, mas está realmente dificil. Acho que vou me inspirar na Rachel e cuidar do que é "bunitinho". A limpeza fica pra faxineira que o maridão disse que paga.... hehehehe

Post confuso, né? Fazer o que....

sexta-feira, 29 de março de 2013

Insegurança, este freio de mão

Sempre foi assim comigo, mas não para tudo, não sei o por quê.

Tinha muita coisa que eu fazia sem sequer pensar, outras, ficava travada.

Hoje não estou dando conta das coisas mais básicas, o que era simples pasosu a ser complexo, e sem aprovação, parece que estou com o freio de mão puxado, quero ir, tomar atitude, fazer, mas não consigo, o freio me impede.

E mesmo nas vezes em que tomo uma atitude, faço alguma coisa, fico com tanto receio do que vão pensar que nem curto o momento. Está sendo assim com as pequenas mudanças em casa. Detesto assumir isto, mas estou temendo mais do que curtindo.

terça-feira, 26 de março de 2013

A insônia e o aproveitamento do tempo

Tá, insonia de novo. Nem sei o motivo de ter acordado esta madrugada, estava super cansada, mas bem. E aí acordei. Talvez pela agitação do Gu, ou talvez a agitação dele tenha sido gerada pela minha. Não sei. Só sei que já que tinha acordado tinha de fazer alguma coisa. Aí depois de fazer o Gu dormir de novo, coloquei roupa na máquina de lavar, arrumei as roupinhas dele pra amanhã, e vim dar uma sapeadinha por aqui.

Só espero que esta agitação na madrugada não estrague meu dia amanhã!

E agora, chega! Bora tentar dormir!

domingo, 17 de março de 2013

E vamos nós outra vez..

E novamente a vida vai acontecendo e quando percebo a situação é está bem complicada. É, não estou bem novamente. Ontem quase tive uma crise com o comportamento do Gu, birra, choro, gritos, teimas e tapas (!!) Como eu aguentei? Não sei. Mas sei que o fato de não ter ao menos chorado não é um motivo para alegria, mas sim, preocupação.

Hoje o dia também foi sofrível. Estou me sentindo totalmente esgotada, principalmente emocionalmente. Parece que esotu a ponto de explodir.

E aí fazendo um raciocínio básico me dei conta que todos os sinais estavam visiveis e eu (de novo) não vi, cansaço, medo, e euforia em alguns momentos.  Acho qeu eu não devia ter deixado chegar neste ponto de novo. Preciso prestar mais atenção, me cuidar mais, tenho que me lembrar que tenho um "Pocoyozinho" para cuidar, que precisa de uma mãe sã.

E agora só me resta buscar ajuda. De novo.

sábado, 9 de março de 2013

A noite - esse momento complicado

Desde muito pequena tive problemas com a noite.

Tenho medo do escuro, pesadelos são quase uma constante, e por aí vai, mas os últimos dias têm sido piores.

Não, não sei exatamente o porquê, só sei que bate uma tristeza, daquelas que de tão profundas, nos confundem.  Passam muito coisas na minha mente, mas não consigo me fixar em nenhuma. Sequer penso direito. E, embora os melhores momentos sejam aqueles nos quais o Gugs abre seus lindos sorrisos, em passo o tempo todo torcendo para que ele durma e eu possa fechar meus olhos e aguardar que, finalmente, o dia chegue.

domingo, 17 de fevereiro de 2013

Mulheres maravilhas, falem!

Eu tinha decidido que faria (ao menos) uma postagem por semana, porque, sério, assunto não falta nesta mente inquieta. Mas aí, de novo, a vida me engoliu. Passou mais de um mês sem que sequer eu me desse conta!

Tanta coisa ao mesmo tempo! E me pergunto porque só eu me enrolo tanto? Como as pessoas conseguem viver a vida? Eu sinto que corro atrás da minha, estou sempre "correndo atrás do prejuízo", sempre atrasada com as providências, sempre tendo de rever meus planos e tendo provas diárias da minha incompetencia:
a casa sempre bagunçada;
as "coisinhas" (roupas, sapatos, brinquedos, mochila, material, etc) sempre ajeitadas de ultima hora;
marido, praticamente largado ao relento;
e eu...? Será que existo ainda?

Há uma semana tento colorir o cabelo. Depilação? Unhas? Nem lembro mais que existem! Sequer consigo me vestir com decência!

Contem-me o segredo, ó mulheres maravilhas!

sábado, 12 de janeiro de 2013

'Bóra?

E eis que me pego fazendo planos de novo.

Não que fazer planos seja uma coisa ruim. Ruim é somente fazer planos, e não realizar nada.

Eu (infelizmente) sou este tipo de pessoa, planejo, penso, repenso, analiso, planejo mentalmente, imagino, e... Fica só nisso! E pior, daqui a pouco faço a mesma coisa com outro tema!

Mas existem uns temas e vem e vão, que vira e mexe estão de volta na minha mente inquieta. E já que decidi fazer diferente, ser diferente, vamos deixar de planejar a fazer!

E vamos agora! 'Bóra?

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

Agarrando o touro pelos chifres

Sempre tive dificuldade de me impor, mas no último ano acabei aprendendo um pouco (há duas penas, é verdade, mas foi o resultado bom de uma situação ruim). O problema é que aqui em casa ainda tenho muita dificuldade.

É estranho, parece que não consigo usar minhas próprias pernas, preciso sempre de apoio ou de aprovação. E pra piorar, depois de o Gu ter nascido me sinto culpada por ser assim, porque parece que deixo a desejar com relação às necessidades dele.

Então resolvi, dentre as várias mudanças que já estou aplicando na minha vida, mudar isso também, e, como decidi aplicar minhas decisões imediatamente, já comecei, agarrei o touro pelos chifres e estou fazer o que acho que tenho que fazer, sem pedir opinião, esperar ajuda ou aprovação.

E pra minha surpresa estou me sentido realmente bem, fiz uma jantinha gostosa (lentilha, hummm!), comecei uma organização, me livrei de algumas roupas que já não usava. Tudo no meu tempo e do meu jeito. E está sendo tão bom!!!